作者：须尾俱全
“我很痛苦，道一。”她说着，眼泪就掉了下来。
“他是我最好的导师和朋友，陪伴我走过了这么多年，总在支持着我，尤其是当我无法给我们带来孩子，所以我想领养一个的时候……这一切都是因为你，我清楚这一点。”
我一声也没吭地听着。
“我恨你对我做的事，但是我不恨你。”养母轻声说，“我在决定爱护你、陪伴你的那一天，就做好了被反噬的思想准备。
我知道我为你立下的规则是什么……我希望你能遵守规则，是因为我清楚这个世界不会对你宽容。但是我会。”
我等待着满足的到来，却迟迟没有等到。
我坐在沙发对面的椅子上，就那样告别了十五岁上最后一点点的叛逆。
这是我这样的怪物能够产生的，与“爱”最接近的感情了。
☆、《野鹿便利店》今天开始更新了！
虽然是4月1日，但我真不是趁愚人节来骗人的……逽
因为我的合同终于签完了！
完本的故事可以每天定时更新，对恐怖故事有兴趣的可以放心去看了，一个短篇（可能不少老读者都已经看完了），一个月就能更完啦。我自己还是很喜欢这个故事的，尤其是结局。
第0章 （题外话）《野鹿便利店》今天开始更新了！
虽然是4月1日，但我真不是趁愚人节来骗人的……逽
因为我的合同终于签完了！
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第2307章 留给林三酒的影像信件（4）
我好像越说越长了。
末日到来以前我那一段短暂的生命，真要详详细细地说，远比末日后这几十年可说的多得多了。我长大一些以后，几乎每件事都清清楚楚地印在我的记忆里；反倒是近些年的事，不管我当时获得了什么乐趣、遭遇了什么危险,过去了就过去了，留不下多少痕迹。
我原来也会有这一种思乡之情。
有时我不回想，它们也会浮起来。比如养母推后了我的入学，让我在家里多住了三年；比如养父好像有一次把真正的离婚原因告诉了同业的朋友，惹来了几次探询……不过就算是执业医师，也知道他们拿我没有任何办法。
谁也不能以人格类型为借口，把一个行止规矩、表现正常的人送到什么地方关起来——我幻想那样的社会,一定会充满残酷与痛苦的可趁之机——所以,你们有时候一拍脑袋就决定的规则，也不是那么坏。
你看，我十五岁之后，再没有做过任何一件出格的事。
我很难解释为什么。
出于天生原因，我不可能生出愧疚感，也没有所谓的同理心。唯有以现实、利益为出发点的劝诫，才会被我听进耳朵里去。如今回想起来，在我十五岁到二十五岁的那十年里，我可以诚实跟你说,我果真止步于品尝人类历史上的二手惨剧了。
“你当年为什么不把我退回福利院去？”我有一次向养母问道。
那个时候她正在为我即将登门拜访的女友准备晚餐——是的,我说过的,那时我在各個方面都和正常的少年人一样（如果你想知道的话，莪们几个月后和平分手了，因为我觉得谈恋爱很无聊）。
养母被一大锅番茄汤的热汽给熏得面颊微红，刚刚尝了一口勺子里的汤,感觉好像要给它评个d-。“还是你做的好吃。”她把勺子放在一边,说:“可是我也不能让莉莉觉得我只会做三明治啊……”
“你可以说我的炖牛肉是你做的。”我建议道，“但是你起码得有一个缺点吧，不然莉莉会觉得你是一个她永远也不能企及的高峰。”
“少拿我来练嘴甜。”养母瞥了我一眼，依然没忍住一点笑意。“你看，如果把你退回了福利院，今天炖牛肉这道主菜，谁来做？”
“我是认真的呢。”我趴在厨房岛一角，看着她试探着往锅里倒了点大蒜粉。“我对你而言，就像是一头猛兽吧？你要永远看守着我，既要从我手里保护旁人，又要从旁人手里保护我。为什么要自己背上这么沉重的责任？”
养母在汤里搅了一会儿。
“那一天去领你的时候，你爸爸说了一句话。他说，对于你这样特殊的孩子来说，我们是最适合的人选了。我觉得他说得对。”养母说，“没有别的父母会懂对你来说怎么才是一个正确的教养办法；而福利院或者寄养系统那种地方，就连不特殊的孩子出来时，也都会留下问题和创伤……何况是你？”
“那跟你有什么关系？”我问道。
噢，我忘了告诉你，到那时为止，同样的对话在我们母子之间，至少也上演了二十次。
但我依然时不时地会问,养母每次也都会像第一次听见似的，好好地为我作答。
“关系可大了。”养母严肃地说，“其他的孩子，不需要我这样特殊的母亲；而其他的父母，也不需要你这样特殊的孩子。不论是从个人角度还是专业角度，我们都是命运为彼此准备好的母子。”
我早就知道她会说什么，也阻止不了我下一次问。
她有时根据心情不同，回答也会产生变化；比如在养父朋友前来打听情况的时期里，养母当时很愤怒，所以忍不住加了一句“退回福利院，我是两手干净，大义凛然了，可是你怎么办，社会怎么办？”——她每次添加的东西，我都记住了，下一次问她的时候，她若是没有说全，我就会提醒她。
所以在我的帮助下，养母的回答随着时间慢慢变长，好像一小篇口述论文，从社会责任，个人感情，专业学识等等角度，反复论证着同一个结论。
她从来不说“你怎么老问”，我也从来不解释——因为我也不知道。
我后来选择了养母任教的大学，并不住宿，大学毕业之后，也和以往的二十年一样，每日都回到养母所在的家。我那时听约会过的女孩子们说过，“宫道一最大的不好就是‘妈宝’”。
只有我和养母清楚，那一半是因为我们关系融洽，一半是出于必须。
像猛虎猎豹一类的凶兽，如果是从小养，养对了，它们在没有机会和必需性的情况下，好像也不会非要杀戮吃人不可；我那时也差不多。养母拘束着我，但也保护着我，我对于这一个交换条件，并没有特别不满意。
后来我想过很多次，如果末日没有到来的话，我是不是会继续那样平静地度过一生。
你知道我所在的世界，是出于什么原因而末日的吗？
答案非常俗气，战争。
一个我不被允许杀狗的世界，以及那世界上亿亿万万的正常人，都被正常人自己给杀死了。你们不让我折磨同学，但是你们可以以最残酷的方式折磨一个族群。每一个发动战争的理由，都非常正义，非常悲壮，充满了家国大义，迫不得已。历史上没有任何一场战争的借口不正义，这次也一样。
局部战争维持了好几年，世界大战却只有六个月。
你们不是有规则吗？你们的规则呢？你们的道德呢？我是天生的缺陷，你们的理由又是什么？
说远了。
世界还没彻底终结的时候，养母也还活着。
她虽然不到暮年，但是被战争波及受了伤，失去了一条腿，内脏也留下了穿孔性创伤，好像每一口呼吸，都是拼命挣扎才喘上的气。我想过好几次，要不给她一个痛快的死，可能对她来说是一个更好的结局；养母也说，她会考虑考虑，到时告诉我。
“这样活着确实没有什么意思了。”她喘息着说，“我只是还舍不下你。”
我们那时依然住在同一栋老宅里。周围街区受了炮弹轰击，大都成了残墟（我忘了告诉你，我把邻居从炮火里拉出来了，因为我觉得我要弥补杀他的狗），但奇迹般地，我们的家还勉强站立着。二楼以上是没法住人了，我觉得这样也好，这样就不会再次成为目标了。
我当时还以为，政｜府机能的彻底失效，只是我们那一片局部地区的情况。没有救援，没有物资，医院里空空荡荡，电力系统早就被炸成了漆黑。我每天都要出去，寻找食物药品，发出求救信号，搜集能用来烧火取暖的纸片和树枝……即使是在那段日子里，我手下的牺牲品记录依然只有一群蚂蚁，一只狗，以及一段婚姻。
讽刺吗？我这种令人闻之色变的人的双手，比当时世界上大部分人都要干净得多。
后来还是养母忍不住说，“道一，在你为了求生谋食的情况下，打猎动物是可以的。”
“噢。”
说来也怪，我自诩聪明，却直到这一刻才反应过来。“那人呢？人可以吗？我没见过多少动物，可能早就跑光了。再说，哪有人身上的肉多。”
我当然知道人类社会对于食人的态度，但我要再向养母求证一遍她规则的边界。
“不行，绝对不行。”养母一口否决了我，却忽然犹豫了一下。她好像也想起来了，外面的世界不一样了。“除非……你不吃那一口人肉，你就很快会死。那时，你可以自己做决定。”
我那时还不知道，这将是我所违反的第一条规则。
我之所以把那一场对话记得如此清楚，除了上一句话之外，还有一个原因:那场对话结束后的当晚，我进化了。
第2308章 留给林三酒的影像信件（5）
我说过，那时我和养母独自住在老宅的残壳里。
没有广播，没有电视，没有手机信号；她走不了路，所以在整个城市都被人抛弃逃离的时候，我们依然与世隔绝地生活在断垣残壁中。
正是因为这一点，我完全不明白我身上究竟发生了什么事。
在我惘然不知，仍旧一日日为生存奔波的时候，没有人告诉我，以前的社会规则已经崩塌，另一种截然不同的规则秩序降临了。
从旧日世界的废墟里，生出了一个令我最初也不知所措的新世界。
我没有将自己的变化告诉养母。我能说什么？我突然能看得更清晰、更远，力量变大了，速度变快了，还产生了奇妙的能力？“超人幻想”是一种精神病症的典型症状——说实话，在那个时候，我自己也不太相信我仍旧精神正常。
进化之后，有一阵子什么都没有变化。
和以前一样，我每天都在凌晨四五点的时候爬起来，用野营炉子煮一点早饭。有时是我找到的过期罐装豆子（连我也不会再嫌弃它难吃了），有时就只能用压缩饼干泡水，煮成一小锅湖湖。我吃一小半，剩下的，就是养母一天的口粮——直到我回来，或者再也不回来。
不管我离家的时间有多早，养母总是会提前一步醒来，看着我收拾行装，准备离开。我见过无数种或细微或强烈的人类情绪，但自那以后，我再也没有见过如养母眼中一样隐忍的、担忧的、复杂的恐惧和希望。
“我怕你在外面出事受伤，无人理会，无人帮助；我怕你忽然想到，其实你完全可以抛下我这个负担一走了之；我怕我再也见不到你，却永远也不知道你身上发生了什么事。”
假如养母有机会告诉我的话，我想这是她当时会说的话。
我有八成把握，这是她当时的情感与想法；我之所以会隐约知道，是因为这份难以言述的复杂心情正在折磨她，令她感到了长期的、慢性的痛苦。
你看，我从没有告诉过别人我的进化能力。
自从进化了以后，我出外寻找物资时的成功几率就大大降低了。这实在是一个又讨厌，又叫人意料不到的转折，对吧？我以为，我在拥有了更好的目力，更敏捷的身手以后，生存就会变得容易一点……结果真是令人傻眼。
与你那种规则用法都写得清清楚楚的进化能力不一样，我最初的能力，不如说它只不过是一种模模湖湖的感觉。一开始，我总是会被这种感觉分心，结果没能达成最初的目标。
】
那一天不同。
那一天，我踩着一辆路上找到的自行车，骑了两个多小时，来到了城市另一头的大型医院。自从战争降临，我还是第一次跑这么远的路；但是它规模庞大，我想不管怎么，多多少少都应该剩下一些储藏药品才对——养母的药当时断了有一阵子了，她的每一天似乎都变得加倍难熬。
我直到下了车，才意识到另一个把我遥遥召唤来的原因是什么。
好痛苦啊。
这所医院里，浓缩了如此天量的、丰富的人类惨剧，对于失去肉体功能的绝望和不甘，人生将逝的恐惧和无能为力；生离死别是一种痛苦，被亲人抛弃又是一种痛苦……在这片院区里所发生的一切凄苦悲惨，都好像是一幕幕露天电影，观众数目为一。
不过，对我来说就像是看纪录片一样，虽然有也不错，但并不是绝无仅有的新鲜美食；毕竟医院里早就空了不知道多久了。
我扔下自行车，循着医院散发出的脉搏跳动，走进了坍塌了一半的走廊里。我穿过大厅，路过诊疗室，看见了被洗劫一空的药品房。养母的药早就没有了；我想了想，决定再去住院部碰碰运气。
住院部是三个男人的据点。
三个男人，以及他们不知何时捕获的一个女人。
你看，我一直以为我是出于理性及逻辑才得出的结论，要去可能藏有药品的住院部看看；但除了理性及逻辑之外，我的进化能力原来也一直在对我耳语，让我循着某种潜在的可能，走去那一个方向。
我隔着一条走廊，看着那扇半开半掩的门。除了一些人影晃动和肢体交错，我其实看不到什么；从门内传来的声音，甚至完全不像人类能发得出来的——那女人的嘶嚎哭喊并没能持续多久，就变成了奄奄一息。
刚刚进化的我还很谨慎，觉得自己或许不能同时对抗三个男人，所以我等他们把一切都干完了，人也暂时走了，才悄无声息地走入那间恶臭难闻的屋子。
我说过，我对于原始简单、粗暴低劣的生理折磨，有一种审美上的不喜欢。
那个女人——姑且叫女人好了，实在很难看出人形了，毕竟你会以为人类身体有极限性，不允许被弯折打开成某种模样——过了好几秒，才认出我不是那三人之一。
“杀……杀了我。”她低低地说，“求求你。”
“对不起。”我答道：“我不能杀人。”