作者：业舞
不喜欢。
我爱他。
我很明确自己的情感，绝对不是喜欢这种程度，而是达到了爱情的高度。
我对他的感情……
不知道从什么时候开始
由关注变成依赖。
由依赖变成喜欢。
由喜欢变成爱。
当我意识到，青梅竹马的关系早已变得不再单纯的时候，大概是我和他分离的那段时期。
我想他也意识到了关系不再单纯这一点。
要问为什么的话……那我就说说反常的事吧。
具体时间我也记不太清。
只是记得某一次——
注意到他看到我后，脸色有些红。
和我坐在一起聊天的时候，行为有些拘谨。
并且在我面前，开始在意起自己的仪态。
这一切的不同，都实在是太过反常。
我唯一能想到的原因就是——
他喜欢我。
如果不喜欢我，为什么要在我面前做出这么多的反常举动？
对于这件事，我心里还是很开心的。
因为我也有和他同样的心思。
我不知道他从什么时候，开始注意我了，可能是因为我的婴儿肥正在消失？
虽然我了解他不是以貌取人，但是女为悦己者容没有错，我也适当打扮自己，穿着有些短的裙子。
但是某一天却被他的妹妹说成狐狸精。
对于这种讽刺，我并不怎么感冒。
因为毕竟我可能会成为她的嫂子，怎么可能会跟她置气？
所以面对“狐狸精”的称呼，我不生气。
她在讽刺我，证明她产生了危机感。
我知道她对她的兄长，抱着什么样的心情。
所以她的讽刺，我就全当做一只败家犬，被抢了骨头后，在对着我狂吠好了。
我这么想的话，可能会让自己变得恶趣味。
但是看着她吠的很凶，却拿我无可奈何的样子……
怎么说呢？
我感觉很有趣。
虽然我和周涵的关系越走越近。
但是我们两个却没有互相坦白，而是选择隐藏自己的感情，直至现在。
并且我知道了，他的青春期即将要来了。
那个时候，我们都比较含蓄，也并不理解喜欢是一种什么样的心情。
只知道待在一起很开心。
分开的时候，我很伤心，也有些后悔。
后悔当初为什么没有把自己的心意说出来。
到了现在，明明心中喜欢，却无论如何也说不出口了。
上初中后。
我已经彻底的完成了蜕变。
婴儿肥这种东西，只是暂时的。
现在已经消失不见。
并不是自夸，我不喜欢这么做。
我知道自己相貌既美丽又可爱，气质高贵，头脑又很聪明。
但是当收到那么多的情书时，还是会感觉到头疼。
起初我还会为照顾其他人的心情，而放入书包里偷偷的扔掉。
因为当面扔掉的话，多多少少会伤害到其他人的自尊心。
但随着时间推移，情书也越来越多。
看来很多人没有受到伤害的时候，是不会意识到自己犯了错。
那一天，我当着全班的面，将一摞摞的情书扔进了垃圾桶。
很多人对我的举动目瞪口呆，有些难以置信。
我就是要这么做。
我要让他们知道一件事——
那就是，一只熟睡的猫，尽管安静祥和，但它也同样具备攻击性。
从那以后情书少了很多。
私底下，有人很气愤的说我很高傲。
但也有人，却显得很兴奋。
我不知道是什么原因。
如果那群男生会勇敢一些，主动来向我表白。
我可能会好好的用语言拒绝掉。
但是送情书的话，我会毫无顾忌的扔掉。
因为我不喜欢情书。
这种东西，恰巧反应了一种懦弱，和没有勇气。
暗恋没有什么好结果。
就像我和他一样。
喜欢的话，就应该尽早大声说出来。
初中时期，我总会时不时的想起他的样子，难以入眠。
尤其是，自己被女生们孤立的时期，我想找人说说话。
我并不比普通人多些什么，只是头脑稍微好一点而已。
孤独这种东西……我也能体会到。
面对这种情况，我很理解自己生病了，是一种少女才会生的病，俗称——相思病。
不知道他会不会把我忘记了。
或者……他有了其他喜欢的女孩？
这种想法一旦出现，就像百年一遇的洪水一般，冲击着我心中脆弱的部分，难以挽回。
分离两年多，现在的我想去见见他。
哪怕远远的看上他一眼也好。
最好能打消我心中的那份疑虑。
那一天晚上，我故意回来的时候淋了雨。
我为什么要这么做？
因为我的爸妈比较严格，尤其是在我的学业方面。
我必须让自己生病，才会有正当的理由请假。
事情很顺利。
我请假了，同时也生病了。
发着高烧的我，强行打起精神。
我依然还记得那一天。
天色阴暗昏沉。
外面还下的小雨。
我拖着疲惫的身躯，打着伞。
瞒着家里人，偷偷摸摸的来到他所在的学校。
风轻轻吹打我的病躯。
也许健康的人感觉没什么。
但那时我发着高烧，脑袋昏昏沉沉。
脸色苍白，薄唇上也没有丝毫的血色。
这阵风，让我感觉到一阵阵寒冷。
寒意轻易的穿透我的针织衫与百褶裙。
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