失恋后的我成为了最强带妹玩家 第864章

　　洛阳当然知道为什么会影响心情，只是对慕夭有这么成熟的表现，洛阳仍然是感觉到不可思议，甚至是难言的愧疚。

　　最难消受美人恩。

　　这句话果然不错。

　　随后这顿饭进行的还算和睦，只是洛阳总是能感觉到慕夭身上散发的一股若有似无的失落感，当时洛阳认为是自己的事情，所以也是只能保持无奈。

　　只能尽量在之后补偿少女。

　　吃完饭之后，洛阳提出了和女孩子一起逛街的邀请。

　　慕夭接受了，两个人在虹城繁华的商场里散步逛街，多说了一些年少时候的趣事，从记忆里头翻篇那些快乐的小细节说实话是一个让人享受的过程。

　　让洛阳感受到了难得的畅快和轻松。

　　说实话，在面对慕夭的时候，有种感觉是独一无二的。

　　不会像面对南离那样，充满了压力和对峙。

　　也不会像洛菁那样需要用尽全力的呵护。

　　慕夭的存在，仿佛就是一个让洛阳感受到现在的自己的价值存在的女孩，她能让自己的虚荣感得到满足，能让自己切实的体会到作为一个男人掌控一个女孩子时，这种卑劣却的确爽快的快gan。

　　可以说，这个面对自己，地位和身份并不占优势，甚至还有些许劣势的女孩子。给洛阳的感觉也是其他女孩子无法代替的。

　　难得的轻松，不用顾虑太多的相处，让洛阳甚至忽略了一个事实。

　　本来打算带着慕夭一起逛街，补偿性的给对方买一些她中意的，但是却舍不得买的东西买单的洛阳，却没有看到对方挑选哪怕一件物品，只是看到了之后，便匆匆略过，摇头的样子像是对这一切都不感兴趣。

　　两个人说了很多，洛阳并没有看出对方任何不对的情绪。

　　然后在日暮时分回到了校园之中。

　　洛阳这一次送慕夭到了寝室，慕夭没有拒绝。

　　脚步轻盈，也像是能对什么都释然的女孩子带着甜甜的笑容和洛阳告别。

　　“晚上要是有应酬的话，不要喝太多酒。也不要晚归，会很麻烦的知不知道？”

　　洛阳笑着看着慕夭，点点头的同时戏谑的说道。

　　“说这么多，想当我爸的儿媳妇啊？那就能名正言顺的管我了。”

　　慕夭红了脸庞，娇嗔的转过身去。

　　“谁稀罕管你呢！”

　　说完，脚步轻盈的，回到了寝室里头。

　　洛阳不疑有假，很快也回去了寝室做下一场的准备。

　　但是这个时候，慕夭却在楼道里头，消去了脸上所有的笑容。

　　靠在楼道的墙壁上，甚至是有些疲惫的叹了口气，扬起头来看到灯光在自己的眼前都是摇摇晃晃。

　　如此的晃眼。

　　她握在手中的手机，里头有她妈妈王雨梅才发来的一条信息。

　　“亲爱的女儿，19岁生日快乐。祝你学习顺利，身体健康，万事如意~”

　　……

　　PS：晚安~

李知桃君的二十三年蝉（非正文）

　　这个数字好像并不是什么关键的时间节点。

　　我从中也找不到什么准确划分这个年纪和之前的生活，有什么天翻地覆变化的关键所在。

　　大概是没有。

　　前几年生日都没有怎么过，只是和家人吃吃饭，至于说要和朋友欢天喜地，煞有其事的聚会什么的……好像没有那个心思。

　　现在想来，大概是那个时候的压力在我的身上已经不小了。

　　我从来不惧怕坦诚我的家世，我的故事。

　　但是会很避免谈论这些。

　　因为总是有种感觉，写书就是写书，取悦读者的是这本书，而不是这个人。

　　换句话说，你这本书不受读者喜欢，下一本书也可以。

　　但是你如果用自己去取悦别人的话，又怎么去换一个呢？

　　这大概也是支撑我从开始的无限扑街走到这一步来的原因。

　　前十五年，乏善可陈，大概是记不清。

　　因为那段人生自觉有趣也自觉无趣。

　　不过就是一个小孩子，如何调皮捣蛋然后一点都感受不到家庭里父母承担的压力，自己想去哪就去哪。

　　有个经常去玩的小花园。

　　在那里，可以玩过一下午的时间。

　　记忆中，那青涩都算不上，只能算是懵懂的时间，大概就是在这样一个家里的风铃叮叮当当的摇晃，我小小的床上，也小小的我，穿着背心和短裤，四仰八叉看着天花板。

　　无所事事，却充满幻想的度过的。

　　至于到后来，进入初中、升入高中。

　　更是没有什么可以值得诉说的事情。

　　啊……好像有一个，父亲成为了下岗的一家之主。不得已四处奔波，记忆之中离开湖南甚至去过沈阳、哈尔滨、海南。

　　那个时候网瘾很重的我，父亲和母亲决定用不容易攒下来的两千块给我买了一台电脑。

　　而在那个时候，远在外地的父亲，一个文化水平只到初中的中年男人，却费力的通过网吧的网管学习用QQ和我以及在家的母亲视屏。

　　而那时候拥有了电脑的我，好像很烦躁这样的接触，恨不得早一点结束去玩游戏。

　　这种现在想来就卑劣的曾经的自己，现在倒是没有了一点要去掩饰的意思。

　　过去的自己，如何粉饰，欺骗别人重要还是蒙骗自己重要呢？

　　然后便是更懂事一点的上学。

　　那个时候的青春，就是骑着自行车，上学放学，路过网吧里头坐一坐，出来之后自行车的气闷芯子就被拔掉，轮胎气都没有，自己只能推车回家的岁月。

　　想来那个时候身边的人好像真的没有哪个特别有素质的。

　　以至于光是我想到的可能是罪魁祸首的人就不知道有多少个，完全无法确定嫌疑人。

　　不过在初中却遇到了一个注定会刻骨铭心的女孩。

　　大概的剧情狗血的让我不想多叙述。

　　大概就是临近初三毕业，大家都觉得，是时候了，应该要趁着这最后的节点表白一下自己的内心，不然会留下遗憾。

　　而那时候的我，好像只是跟风这样的心理，去扪心自问，你有没有想表白的女生？

　　最后选择了一个现在想来并不是特别喜欢的姑娘。

　　只不过她当时显得纯净，不像其他漂亮但是复杂的女生。

　　稍微和她说多一点话语，她就会脸红，就会结巴。

　　方式是在KTV里当众拿着话筒对她表白，我仍记得当年是唱了一首唯一。

　　当然，表白失败了。

　　借由此，进入高中，然后和一名初中女同学渐渐多了联系。

　　开始的理由是心疼我的表白得不到回应。

　　最后我们成为了时间跨度足足七年的恋人。

　　高中更是我不愿回想的时期，在那三年，我失去了大伯和小伯。父亲经历糖尿病、中风。

　　重重压力之下。

　　母亲还是去打三份工供我上大学。

　　在大学没有学到什么我自己认为有用的东西，唯一的意义大概就是和当时相恋的前女友考了一个一模一样的分数，上了一个大学，然后在大学毕业后的一年分道扬镳。

　　跨度七年的感情说没就没，我记得那一天是大年三十。

　　其实把自己的过去和伤口挖开来剖析，就像是为那些人物塑造过去一样的平静。

　　我已经不觉得我有什么伤痛了。

　　毕竟人最重要的永远是现在，不是过去，对吧？

　　前几年一直没有这么无病呻吟的想法，至于为什么这一年有了，我也不清楚。

　　大概就是突然的想说说，就说了。

　　也是说一些想说的，不想说的自然略去。

　　想起刚刚毕业参加工作的两年，自己像是一个只知道今天不知道明天的无头苍蝇。

　　大概那个时候和我同龄的女孩子在我身上找不到安全感。

　　她觉得，去很远的地方上班，要转两趟车的生活中。突然出现了一个男人可以开车送她上下班，就会很幸福吧。

　　只是那个男人不是我。

　　当时可惜，现在想来没有什么可惜的。

　　毕竟起跑线就和别人不一样，连普通都算不上的我的家庭，没有什么未来可言。

　　她不会等待我，我也没有理由让她等待。

　　她不愿等待，自然看不到我的未来。

　　只是这种不愿，没有什么不对的。

　　后来就是没有再去上班，所谓的五险一金对我而言没有任何的吸引力。

　　我想起了高中时候就开始尝试写网文的事情，小小骄傲得说一下，高一的时候，我就能写三千字的文章，到了高二，我更是能在上课就用手机码出三四千一章的情节。

　　于是在没有去工作的那段时间，开始了自顾自的创作。